四千個日子的沉默：一段MeToo浪潮下重新想起的往事

#本篇鎖長輩

昨天開地球發完權自強的文之後，我預約了身心科，ADHD的我刻意的準時抵達，然後在熟悉的醫生面前大哭了一場。

me too風暴以來，隱藏在心裡二十年的往事歷歷在目，每一位受害者的傷痛，都在一次次掀起讓我痛苦不已的記憶。

從小學五年級到大三，4000個日子，我一個人，沒有外援的，抵抗來自看起來和藹可親、熱心鄰里的鄰居的性騷擾。

4000個日夜，只要我出門上課，就得擔心他會從哪個角落突然出現。

4000個日夜，只要我放學回家，就得擔心他的手會伸摸到哪裡。

4000個日夜，每一天我都不知道到底自己會不會被拉進他家遭受更嚴重的傷害。

你們覺得我堅強嗎？樂觀嗎？大女人嗎？

我相信我給人的印象應該是這樣的對吧！但大女人如我，在面對沒有外援的4000個日子的尾隨、性騷擾、性侵未遂的時候，一樣是無助痛苦的。

即使都過去20多年了，對方也已經老天有眼病死成了乾屍才被發現，我都已經這麼大了，我都這麼能保護自己了，但我一旦想起還是很痛苦、很恐慌的呀！

即使都過去20多年了，我還是記得每一次他把我壓制在牆上，試圖用暴力褪去我衣物的蠻力，那些瘀青現在消失了，但也未曾消失。

即使都過去20多年了，我仍然清楚記得當他一次次試圖指侵我的時候，那又長又髒又粗糙的指甲，在我不斷地掙扎反抗的過程中，他雖放棄了但仍然造成我下身的傷痕的灼痛感。

● 這是被全世界遺棄的過程，而沒有被遺棄過的你沒資格說我們矯情

為什麼不求救？你怎麼知道我沒有求救？我呼喊到都已經沒有多餘的力氣了。

我告訴過父母，我知道他們很愛我，但這資訊量太大他們無法接受，他們只能說服自己認為是長輩開玩笑。當時的我雖然才10歲，但我知道這不是長輩開玩笑的事。

我告訴過老師，老師覺得我想太多。當時的我雖然才10歲，但我知道如果只是想太多，那就不會是每一天都發生的頑強抵抗，不會是一次次他失敗時打我巴掌。

我告訴過他的地方黨部辦公室，他們說他們的人不會幹這種事，威脅要告訴我父母我在亂講話。當時的我雖然才10歲，但我已經知道這世界有好人有壞人，更有裝得像個好人的壞人，而那些大人卻不願相信。那一天我學會了，成黨結派的用途是在你做壞事的時候，會有一群人出來挺你！

我告訴過輔導室，大嘴巴的輔導室認為一定是我哪裡不檢點，然後全班就都知道了，當時的我也才10歲呀！到學校我應該是安全的，但我被全班甚至其他班霸凌，回家我應該是安全的，但我的回家之路就是一次次的虎口逃生。

我告訴過警察，警察問我有沒有證據，當時我只是個13歲的小孩，哪來的設備準備證據。

我告訴過路人，但只要他一句『這是我女兒』，路人就毫不懷疑地離開了，繼續，留下我一個人去對抗比我高大的他。

我還在書店買了一本民間法術大全，依樣畫葫蘆的畫了幾張藏在他家門縫，但沒有用，他還是每天都在等我，也可能只是我買到盜版的法術大全？

● 這是創傷後症候群，是的，我有，在這個議題上。

至今我回娘家，進入一樓大門時，還是要深吸一口氣，告訴自己他已經死透了。至今我爬上樓梯，有時還是會一步三回頭，彷彿他的陰魂還在對我緊追不捨。

至今有人突然靠近我，觸碰我，我還是會膝反射般的後退，對不起，我不是針對你們任何一個人，是那個從小沒有被保護好的我做出的過激反應。

至今如果要越過我頭頂拿東西，在你伸出手的那一瞬間，你會看到我開始保護自己，因為我就是這樣被訓練了4000天，這樣被打的話才不會被爸媽發現。

● 既然這麼痛苦，為什麼還要對權自強兄弟窮追猛打？

我知道其他人的漠視對我的傷害有多大。

我知道作出這種惡的人根本不能期待對方悔改。

我知道即使過了幾十年，那些痛依然存在。

因為，我知道當對方不再對妳下手時，那只是因為他找到了更有機會搞定的 #另一個孩子。

對，他放過我是因為新搬來的鄰居才10歲，正是他最喜歡的年紀。而我在看到他對那女孩上下其手時，我拿著借來的刀狠狠地恐嚇威脅了他！

那一天我想的是，我可以先殺了他，再自殺！反正，也沒有人會相信我想要的只是正當防衛來自他的傷害，反正，沒有人會站在我這邊。

甚至，我只是被性騷擾＆性侵未遂而已，更何況是遭受性侵的受害者們。

所以我不能沈默，不能假裝沒看到，放任他越來越知名，他的權力越大，受到傷害的人就會越多。

對，我對權自強的追殺是有私心的，我的私心在於我想證明這個世界有變得更好，有人願意站出來保護許多像我一樣曾經對世界絕望的女孩。

● 病識感很重要，如果這些文字與me too的新聞讓你喘不過氣

我不是說喘不過氣的感覺就是自己瘋了，而是塵封不想面對的記憶一旦被掀起，就會像漩渦一樣不斷地把自己重新拉回到那些痛苦的記憶中。

去看看醫生，跟醫生聊聊吧！適度的用藥來幫助穩定自己的情緒與感受，會比較好度過這一波一波沒有止境的風暴。

● 我原諒他嗎？

為什麼要？為什麼要聖母心氾濫的來要求受害者原諒對方？

就像權案受害者 Jia Jia 說的，可以放下，但原諒，辦不到。

他毀了我的童年及青春期，讓我在本應該快樂、探索中找到自己的定位的階段，活得像個驚弓之鳥。他讓我晚了整整11年才開始挑戰體驗世界的各種新奇。他沒有資格也沒有權力，成為我整整11年的生活裡的惡夢主角。

又，放下，代表不恐懼了嗎？我不認為。放下是不再認為這是自己的錯，但恐懼一直都在，那個10歲11歲到21歲的我，還是很害怕又在轉角遇見他。現在的我不會，因為我知道，他死透了，而我安全得很。

我恨他嗎？這大概是我投胎時忘記帶的技能了，我不恨他，但我厭棄他，以及每一個跟他一樣肆意剝奪強取他人自尊與安全感的傢伙，例如，權自強。

● 我很慶幸自己沒有壞掉，在歷經4000天的磨難後

如果要說些什麼正能量的話，大概就是還好我沒有壞掉。

我重新找回了面對這個世界，並報之以善意的方法。

我學會了面對這種恐懼正確的處理方式，向正確的人尋求協助。

我重拾了對人性的信心，願意相信多數人都是好人。

我找到了對抗壞人的方式，且我能勇敢、有耐心的等待時機成熟作出攻擊。

● 最後想說的是

大概就是這樣，不要去檢討受害者，受害者的痛，是因為這世界有太多人的不作為。

本文原發表於 2023/06/17 的 Facebook 貼文，原文照登，僅調整網頁排版；文中提及的產品、價格與活動以當時為準。