母親是敵人這句話，其實是一種自我保護

看到這張圖覺得好心疼！母親是敵人這句話，其實很多人都在腦海中OS過，只是不敢承認而已。不是不孝，不是情緒化，更不是被洗腦。只是很多人，在很小的時候就明白一件事：如果我不把她當敵人，我會被她吞掉。

我公婆就是這樣的毒親父母，老公花了很多年才終於擺脫被他們情緒勒索控制的局面。但對我來說，這種父母根本匪夷所思，怎麼可以有父母這樣對待自己的孩子？？？

那種吞掉不是什麼抽象比喻

她會決定你的人生藍圖、替你篩選你的朋友、否定你每一次試圖表達的念頭。

你說你想念音樂，她說那不能當飯吃。

你說你想換個自己更喜歡的工作，她說你白眼狼。

你想有點隱私，她就開始哭，說她這輩子都為你活。

於是你學會沉默，你開始 #預測她的反應與偏好，只說她愛聽的話。

你討厭回家，卻每次都自動打電話報平安，你根本不想分享人生，卻還是每件事都報備，因為不說，她會說你有秘密，她會不開心，她會失控。

這種有毒的母親或父親，比比皆是。

你不是沒試過對她好

只是你發現只要對她好，她就會更變本加厲地「介入你的一切」，名義上是為你好，但其實從沒問過你要什麼。

長大之後你才知道：這不是愛，這是佔據。

你不只是她的孩子，你是她活著的意義，是她控制生活的唯一手段，甚至是她在世界上感覺自己還有一點價值的最後籌碼。

然後你變成兩種人之一：（你是哪一種？）

① 被困住的好孩子：

活成她期待的樣子，但越來越不認識自己，你成了自己最不想要但最符合她期待的模樣。

② 整天想逃的壞孩子：

越逃越遠，越逃越因為我是不是一個不孝的人的負罪感而自我拉扯，最後你甚至不知道自己到底在逃什麼了。為了「撐住自己的界線」真的需要這麼累嗎？

所以，為什麼會說「她是敵人」？

不是你想打仗，是你 #不得不備戰。這句話不是攻擊，是定位。

一旦你搞清楚她的位置，你才知道自己怎麼不會再一次被攻破。

在心理學上，這叫做「保護性認知切割」。當一個對象在你身上重複造成傷害，你會強制在內心把她標記成「潛在威脅」，否則你會永遠對她失去防備。

這是一種大腦的自我保命策略。它就像你心裡那個看門狗永遠醒著，怕你再一次放鬆警戒就會全軍覆沒。

不是你不愛她，是你太需要先好好保護自己了。

你可能會問：「那我該怎麼辦？」

我不會說「原諒她」這種鄉愿過頭的話。我知道這種「原諒」太快講出來，只會讓你更羞愧，更像是自己做錯了什麼，但你根本沒錯啊！

我想說的是：

① 你能說出這句話，代表你開始有自己的位置了

你不是她的延伸物，你是個獨立的個體，而且真的知道我不能再無條件的被她/他消耗了。

② 界線感，不是冷血，是開始學習自我保護的能力

你可以先從一句話練習起，比如：我現在不想談這個，我會自己處理。我不想再解釋了，你可以不理解，但我不需要你的同意。你不需要講得有禮貌，你需要先把你的人生要回來。

當然，說這些話的時候，你得承受住她/他的怒火，撐下去，撐過去了，界線感才能被劃清楚。

③ 當你清楚她不是敵人，而是對你有控制傾向的人，你才知道該下哪一盤棋

要知道，在這種情況下，對方不只是對你有控制傾向，對方還擁有控制能力。

你不應該再天真地以為，她哪天會完全改變。浪子回頭金不換這句話，在毒親父母身上根本不適用。

你得學會怎麼調整自己說話的方式，怎麼預判應對她的劇本，怎麼在還沒爆炸前，讓自己先拉開一點距離。

「母親是敵人」這句話很殘酷。

但真正讓你痛苦的，不是你說了這句話，是你明明早就知道，卻這麼多年都不敢承認。

你不是壞孩子。你是太努力想當個好孩子，但現在終於撐不下去了啊！

圖片來源：魚漿夫婦，我真的好喜歡這個粉專啊！

#太早就被強迫長大的孩子最辛苦

#不是不愛父母只是自己太久沒被好好愛過了

#其實沒有恨只是太久沒被允許做自己

註：給我老爸老媽看的，你們是超棒的父母！不要看了這篇文章就擔心的打電話問我是不是有怨在心喔～我超愛你們的 🥰

本文原發表於 2025/06/12 的 Facebook 貼文，原文照登，僅調整網頁排版；文中提及的產品、價格與活動以當時為準。